После развода: общение по поводу детей. Разводв семье -30% большое потрясение, а примерно в 70% – настоящая катастрофа жизни. Конечно, время лечит. Спустя годы, даже в жерлах огнедышащих вулканов потом возникают красивейшие горные озера, а кратеры от падения метеоритов зарастают цветами. Разведенные мужчины и женщины адаптируются, учатся жить дальше друг без друга, находят новых партнеров по отношениям и даже создают другие браки.
Потому что, они – взрослые. Потому что они – мужчины и женщины. А вот их детям, пока еще мальчикам и девочкам труднее во много-много раз.
В сотни и тысячи раз. Потому что их взрослые мама и папа уже привыкли жить без своих родителей, а вот они – еще нет. А еще им очень трудно осмыслить тот факт, что их мама и папа теперь не только не одно целое, а часто еще и лютые враги друг другу, готовые оскорблять, проклинать и бить друг друга.
А еще – грабить друг друга в имущественных вопросах, таскать по мировым, федеральным и арбитражным судам, отделениям полиции и прокуратуры, органам опеки и т.д.
Что я хочу сказать в этой короткой статье? Простую вещь:
Развод не должен являться объявлением войны бывшим супругам!
Скорее – это, наоборот, именно юридическое оформление прекращение той скрытой или явной горячей или холодной войны, которая и привела к данному разводу. Но, к сожалению, именно воинственную модель поведения я слишком часто встречаю в своей работе. Когда после случившегося развода, или уже даже еще в его процессе, мужчина и женщина говорят друг другу: «Ах, вот ты как?! Ну, тогда, получай по полной программе, Гад/ина. Теперь ты не увидишь детей или я навсегда испорчу тебе репутацию в их глазах!
И еще все у тебя отберу! И всю жизнь тебе поломаю! И еще много чего такого. »
После чего, начинается баттл, по схеме:
— Женщина не дает бывшему мужу общаться с детьми.
— Мать или отец (исходя из того, с кем остался ребенок после развода) не дают ребенку общаться с бабушками/дедушками с другой стороны.
— Муж угрожает отсудить ребенка у строптивой бывшей жены.
— Ведутся многолетние суды за право общаться с детьми. В том числе с проведением энного количества собеседований в органах опеки, консультаций с психологами, обращений к судебным приставам. И все это подрывает стабильность детской психики и гасит улыбку в их глазах.
— Подаются многочисленные заявления в полицию по поводу угроз физического насилия, побоев и нанесения вреда имуществу.
— Мать и отец соревнуются в том, кто сможет лучше подкупить ребенка дорогими подарками. К этой гонке активно подключаются бабушки и дедушки с обоих сторон.
— Мать/отец усиленно рассказывают своим детям, каким же плохим человеком является их папа/мама.
Что мы получаем в результате? Получаем страшные удары по детской психике. Многие из которых, могут сломать жизнь ребенку, когда он уже станет взрослым. Приведу вам в пример только свежие истории 2019 года личной из моей практики работы:
— Девочка 6 лет ударом карандаша проткнула руку мальчику из своей же группы детского сада за то, что он признавался ей в детской любви и насильно хотел взять ее за руку (воспитатель поставила их парой, когда дети пошли на прогулку). Причина: После развода, мама девочки регулярно говорила дочери, что все мужчины – подлецы и негодяи; только и хотят издеваться над девочками. Отсюда и результат…
— Другая девочка, 6 лет, довела себя до анорексии, умирая от тоски по отцу, которому бывшая супруга позволяла видеть ребенка не чаще одного раза в месяц, а дочь очень любила папу. Причина: еще во время брака, отец-алкоголик уснул пьяный, когда жена была на работе, из-за чего двухгодовалая дочь облилась кипятком из чайника и ошпарила руку, грудь и плечо. Мужчина закодировался уже два года не употреблял спиртного, но женщина продолжала ему мстить.
— Мальчик 11 лет получил тяжелые травмы, попав под автомобиль, когда сбежал от мамы (идя домой со школы). Он перебегал дорогу в неположенном месте, стремясь дойти до родного отца, к которому мать его не пускала после развода.
— Группа девочек 13-14 лет создала в своем классе сообщество «ДСМ – дочери свободных матерей» и откровенно издевалась над девочками из полных семей. Причина: их разведенные мамы были знакомы между собой, общались и постоянно оскорбительно и унизительно отзывались как об их отцах, так и других женщинах, которые «терпят домашнее рабство мужчин-кобелей».
— Женщина 64 лет покончила собой, оставив посмертную записку о том, что не может больше наблюдать за тем, как ее взрослый сын (около 40 лет) после развода уже больше года не может увидеться со своим сыном (суды затягивались); сама бабушка также не имела такой возможности; парень 14 лет, протестуя против матери, уже совершил ряд правонарушений, был поставлен на учет в полицию, фактически бросил учиться.
— Дочь, 16 лет, выкрала у матери более 200 000 рублей и передала их родному отцу, когда выяснила, что мать (придя в ярость от известия, что он вновь женился) взыскала с него алименты за четыре года (с момента развода), хотя он регулярно ежемесячно выплачивал их наличкой (просто это никак не оформлялось и было недоказуемо). Мотив дочери: восстановление попранной справедливости.
— Дочь 14 лет жестоко избила девочку 9 лет – дочь той женщины, с которой проживал ее папа после развода с матерью. Мотив: девочка любила папу, а мама яро настроила ее против любовницы отца, к которой он и ушел после развода. Пострадала ни в чем не повинная девочка, оказавшаяся в больнице.
Хуже стало и самой 14-летней дочери, так как ее отец после инцидента вообще отказался с ней общаться. (Мне пришлось работать с ним, чтобы он изменил свое решение).
— Парень 16 лет нанес ножевой удар сожителю матери за то, что мать (хотя с развода прошло 3 года) так и не выплатила бывшему мужу деньги за его долю в совместно приобретенной квартире, а тому срочно требовались средства для лечения онкологического заболевания. Повод: сожитель морально поддерживал женщину, призывая ее «не давать бывшему мужу ни копейки!».
— Девочка 17 лет (проживала с матерью после развода) заразилась сразу несколькими венерическими заболеваниями, так как решила стать «богиней секса» после нескольких сообщений ее отца (подтвержденных мамой), что он развелся так как «мама была в постели полное бревно». Мотив: девочка хотела стать успешной в данном вопросе и тем самым избежать развода в будущей собственной семейной жизни.
И все это – трагедии детей, просто потому, что их мамы и папы не смогли вести себя по-взрослому после развода! Трагедии незаслуженные и потому особенно вопиющие! Сколько бы ни работал с этими историями, даже я – профессор и практик психологии, не могу к ним привыкнуть.
Но, к сожалению, вовлеченные в эти пост разводные конфликты мужчины и женщины не видят и не осознают страшные и многолетние последствия своих междоусобиц.Они не понимают, что:
Конфликты между родителями после развода
часто наносят еще больший удар по их детям, чем сам развод.
Отсюда, в своей работе с разводящимися или уже разведенными супругами, руководствуюсь главным правилом: «Не навреди своему ребенку!» И выработал следующий набор простых правил, которых предлагаю и вам, если вы по каким-то причинам не смогли спасти свою семью от развода. Как говорю в своей работе:
Не смогли спасти семью от развода –
спасите хотя бы детей от его негативных последствий.
Прежде всего – от продолжения конфликта их родителей!
25 правил общения родителей в процессе и после развода:
Какие бы неприязненные отношения не были между супругами, чтобы уменьшить психологическую травму детей, родители обязаны:
1.Выработать общую концепцию и сообщить ребенку/детям единую, общую для них версию развода, без той детализации, которая может компрометировать супругов или выставлять их в некрасивом для детей свете. Измены, сексуальная или психологическая несовместимость, алкоголизм, грубость, тунеядство, общая пассивность, зависимость от родителей и т.д. – эти и многие другие причины могут быть позже устранены человеком. Более того: бывшие супруги могут вновь образовать пару.
Но дети этого могут не забыть, это повлияет на их отношение к маме и папе, на их собственную дальнейшую жизнь и отношения с противоположным полом. Поэтому, более правильна версия: «Мама и папа любят вас дети, но нам очень сложно жить вместе, у нас есть ссоры, поэтому мы решили развестись. Мы будем по-прежнему находить возможность общаться вместе, но пока нам следует разъехаться.
Но ваше общение и с мамой и папой все равно сохраняется».
2. Исключить любые конфликтные разговоры(в том числе на тему раздела имущества) при детях. Тем более исключены угрозы, оскорбления, грубость, насилие, насильственное изгнание друг друга из квартиры.
3.Исключить конфликтность при вывозе личных вещей:делать это по обоюдному согласию и без присутствия детей.
4.Исключить запугивание друг друга спекуляциями на тему «я отберу/отсужу у тебя ребенка!». Важно помнить, что хотя по Семейному кодексу РФ права матери и отца на ребенка являются равными, имеется вышестоящий документ, признанный Россией – Декларация прав ребенка (1989г.) согласно которому малолетний ребенок не может быть разлучаем с материю кроме как в исключительных случаях (!). Поэтому, по практике судов России, дети до десяти лет проживают с мамой, кроме тех случаев, когда матери являются подтвержденными алко-или-нарко зависимыми, находятся в местах заключения (под стражей), имеют психиатрические заболевания, не имеют определенного места жительства и работы, совершают над детьми насилие. Поэтому, если мать не попадает под данные определения, следует спокойно отнестись к проживанию ребенка с матерью.
А вот после достижения ребенком 10 лет, ребенок вправе (через суд) сам определять место своего проживания с кем-то из родителей.
5. Исключить личное или заочное (телефонное, по социальным сетям и т.д.) общение в момент воздействия алкоголяили наркотиков, чтобы не допустить психологических срывов. (Это правило работает и тогда, когда супруги встречаются для общения с ребенком).
6.Не позволять своим родственникам, друзьям/подругам и новым партнерам по отношениям делать негативные комментарииконкретно в адрес «бывших половин» при детях.
7.Не допускать самим и не позволять никому из близкого окружения делать негативные обобщенияв целом в адрес противоположного пола, типа: «Все мужчины/женщины – заведомо плохие люди, которым бы кого-нибудь использовать и предать». Это не только может ухудшить отношения ребенка к папе/маме, но и может сформировать у ребенка негатив по отношению к собственному полу: если мама ругает папу при сыне или папа ругает маму при дочери и т.д. Родители часто недооценивают опасность этих следствий, потом удивляются, почему их выросшие дети или не могут устроить свою личную жизнь или приобретают гомосексуальную ориентацию.
8.Не настраивать своих детей против нового партнера по отношениям своей бывшей«семейной половины», а также против детей и родственников этого нового партнера. Не препятствовать их присутствию на свадьбе бывшего партнера по браку с другим человеком.
9.Не настраивать своих детей против тех детей, что появились у бывшего мужа/женыпосле развода (или от внебрачной связи возникшей еще до развода). Также самим терпимо и дружелюбно относиться к ним.
10.Проявить ответственность и не спешить знакомить своего ребенка с новым партнером по отношениям(или сожителями), до тех пор, пока не станет ясно, что эти отношения являются серьезными и имеют перспективу в виде брака.
11.По возможности – установить терпимые или доброжелательные отношения с тем новым партнером бывшего мужа/ бывшей жены, к которым на постоянной основе будет контактировать ваш ребенок.
12.Если ребенок младше десяти лет (а по возможности – и далее), хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время в полном составе распавшейся семьи– т.е. мама + папа+ ребенок/дети. Чтобы в сознании ребенка подтверждался факт наличия между мамой и папой дружелюбных отношений и формировалось правильное понимание понятия «полная семья».
13.Если ребенок младше десяти лет (а по возможности – и далее), хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время в полном составе распавшейся семьи– т.е. мама + папа+ ребенок/дети. Чтобы в сознании ребенка подтверждался факт наличия между мамой и папой дружелюбных отношений и формировалось правильное понимание понятия «полная семья».
14.Учитывать (в соответствии с Семейным кодексом РФ) пожелание ребенка (в возрасте старше 10 лет), при определении места своего проживания после развода – с кем именно из родителей.
15. Не препятствовать ребенку в его/ее стремлении общаться с тем папой/мамой, который теперь не проживает с ребенком, а также с его/ее родственниками (бабушкой/дедушкой, дядями/тетями и т.д.). Не пытаться быть цензором и посредником при данном общении.
В том числе – не запрещать ребенку пользовать телефоном или интернетом для подобной коммуникации с отсутствующим родителем. В том числе – не запрещать ночевать ребенку у того родителя, с кем ребенок не проживает.
16. Требовать алименты в законном и адекватном размере,не использовать ребенка в корыстных целях, стремясь добиться от второго партнера финансирования своей безбедной или нетрудовой жизни.
17. Добросовество исполнять свои обязательства по алиментам.В том числе – по возможности продолжать совместное финансирование не проживающегося с вами ребенка, которому уже исполнилось 18 лет, но он/а еще не имеет возможность самостоятельного дохода.
18.Не пытаться отдавать алименты напрямую несовершеннолетнему ребенку, перечисляя их все-таки взрослому человеку – своей бывшей семейной половине или иным родственникам (бабушке/дедушке и т.д.).
19.Не препятствовать дополнительному финансированию ребенка деньгами или подарками(сверх алиментов) со стороны отсутствующего родителя. Кроме тех случаев, когда это явно вредно для ребенка, имеющего проблемы в своем поведении, успеваемости или состоянии психического или физического здоровья.
20.Не пытаться подкупить ребенка чрезмерными затратами на его вещи, питание и досуг, стремясь отдалить его и оттолкнуть от другого родителя. Как показывает практика работы психологов, хуже всего от этого становится только самому ребенку.
21.Не препятствовать отдыху и лечению ребенка вместе с тем родителем, с которым ребенок не проживает вместе. Разумеется, если этот родитель не имеет пагубных зависимостей, не деградировал и не опасен для самого ребенка.
22. Не уклоняться от совместного дополнительного финансирования отдыха или лечения ребенка(или приобретения ему чего-то финансово затратного), если данное предложение глубоко обосновано, а не является манипулированием.
23. Исключить или минимизировать риски для ребенка при общении не только с отсутствующим родителем, но и с тем, с кем ребенок проживает.(Например: быстрая или рискованная езда за рулем авто, экстремальные виды деятельности, распитие алкоголя, наркотики, азартные игры, преступная деятельность, насилие в отношении ребенка и т.д.).
24. Не препятствовать ребенку (от 14 лет) в поиске длительное время отсутствующих матери/отца или иных родственников.
25.Не препятствовать ребенку самому определяться в вопросахрелигии, выборе профессии или образовании, в том числе – опираясь на общение с тем родителем, с которым ребенок не проживает.
Это – далеко не все нюансы и правила поведения разумных и любящих своих детей родителей в процессе и после развода.Но уже даже их будет достаточно, чтобы снизить психологическую травматичность развода для детей и обеспечить многолетнее нормальное общение между бывшими супругами. В том числе – создать и сохранить условия для возможного будущего примирения и воссоединения.
В конце концов, важно помнить:
Браки могут быть расторгнуты, дети – это навсегда!
И как бы неприятен был развод, это не отменят того, что бывшим супругам, в дальнейшем, предстоит встречаться на «последнем звонке» своих общих детей в школе и университете, их свадьбе, встречать внуков из роддома и помогать их воспитывать. И чтобы это было позитивно и мирно в будущем, важно обеспечить это уже сегодня – в настоящем. Такова моя философия работы семейным психологом.
Надеюсь, в интересах ваших детей, вы ее разделяете.
Статья полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.
Ещё статьи на тему Семейные отношения читайте далее
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
Нужно поговорить с психологом? Звоните ! +79266335200
Разводной мост: как сохранить отношения с ребенком, если вы расстаетесь с супругом
Оказавшись в ситуации развода, родители часто не знают, как сообщить ребенку об этом непростом для всех членов семьи решении. В издательстве «Альпина ПРО» выходит книга «Разводный мост» с рекомендациями, как помочь ребенку справиться с переживаниями, агрессией и страхом потери
Закончили чтение тут
— Почему папа ушел от нас?
— Он не уходил от нас. Мы вместе приняли решение жить по отдельности.
— Почему люди расстаются?
— По разным причинам: кто-то больше не хочет, чтобы его обижали, а у кого-то просто прошла любовь.
— Как у меня с Дашей?
— Примерно.
— А Даша плакала.
— Почему?
— Потому что все еще любит меня. Ей обидно, что я ее разлюбил.
— Понимаю, взаимность очень важна для отношений. Неприятно, когда любимый человек теряет к тебе интерес
и перестает поддерживать. В общем-то, это и подталкивает к расставанию. Как бы ты поступил, если бы вы с приятелем перестали дружно играть и начали постоянно ссориться?
— Перестал бы с ним общаться.
— Мы с папой не можем прекратить общение — ведь у нас есть ты, но и жить в постоянных ссорах и конфликтах тоже не хотим, поэтому мы решили разъехаться.
Адвокат Виктория Дергунова:
Если верить статистике, с каждым годом количество разводов растет. Судите сами: в 2015 г. на 1 161 000 браков приходилось 611 000 разводов; в 2019 г. в загсах было зарегистрировано соответственно 950 000 и 620 000 заявлений; в 2021 г. — 923 000 и 644 000. Конечно, столь высокие цифры последних лет можно было бы попытаться объяснить пандемией, из-за которой большинство супружеских пар оказались вынуждены проводить много времени вместе и открывать друг друга с неожиданных сторон. На качестве отношений также мог сказаться и стресс, вызванный сменой формата работы, а то и вовсе ее потерей, экономической нестабильностью, а также общим состоянием неопределенности на фоне введенных ограничений. Однако справедливости ради следует сказать, что эта тенденция наметилась раньше.
За последние 10–15 лет разводы перестали быть чем-то предосудительным. Люди все проще относятся к расставанию с партнером, который их больше не устраивает.
На этот процесс повлияло несколько причин. Во-первых, существовавший ранее социальный запрет на разводы сегодня практически утратил свои сдерживающие позиции. Во-вторых, своей актуальности лишилась и такая базовая функция семьи, как выживание.
Значительно упростившая удовлетворение бытовых потребностей развитая инфраструктура, равноценное образование и доступ к руководящим должностям открыли перед женщинами новые возможности, позволившие им обрести финансовую независимость от супругов, лишив тех привычной власти.
В современном мире женщины делают карьеру наравне с мужчинами и у них нет необходимости ждать, когда стерпится-слюбится. В воспитании детей им помогают няни, с уборкой — клининговые службы. То, что раньше было финансово доступно только определенным категориям семей, сегодня стало привычной составляющей ежедневного комфорта большинства.
А как известно, чем выше уровень жизни, тем больше нематериальных требований выдвигается партнеру. Современным женщинам уже недостаточно, чтобы муж только зарабатывал на жизнь, «не пил и не бил», — многим важны общие интересы, единое окружение и совместный личностный рост. При несоответствии требованиям с решениями теперь не медлят.
Следствием большого количества разводов становится изменение состава семей — все чаще в них входят бывшие мужья и жены, сводные братья и сестры. Дополнительно ситуация осложняется получившим широкую популярность сожительством без официальной регистрации брака. Все это заставляет партнеров пересматривать отношение к рождению и воспитанию детей в пользу большей осознанности и необходимости договариваться на равных, особенно при их интеграции в новые семьи.
Материал по теме
Психолог Олеся Покусаева:
Чаще всего дети прекрасно понимают, что послужило толчком к разрыву отношений. Такие значительные проблемы, как алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, измены, уголовные преступления, болезни, материальные трудности, разорение одного из родителей, сложно скрыть от детских глаз. Несмотря на понимание причин, сами дети редко способны дать независимую оценку произошедшим событиям.
И совершенно точно развод для них не является поводом для одномоментного прекращения любви к отцу или матери.
Опасность травмирования ребенка несет не само расставание родителей как таковое, а негативно заряженное информационное поле вокруг этого события. Нет ничего хуже, чем когда уязвленный экс-супруг, испытывающий боль и обиду, умышленно или невольно начинает предпринимать активные действия по привлечению на свою сторону союзника в лице ребенка, из раза в раз повторяя ему: Мы развелись, потому что твоя мать загуляла с другим мужчиной; Мы расстались, потому что твой отец алкоголик (импотент, придурок и т.п.). С ним было невозможно жить; Ты помнишь, как твой папаша бил меня и выгонял вас с сестрой на мороз?
Вот из-за этого я и ушла; Твоей матери нужны были от меня только деньги; Он был зациклен на карьере, наша семья была ему помехой и т.д.
Подобное поведение родителей в психотерапии называется ретравматизацией, то есть повторной травматизацией. Ребенок, которому довелось оказаться свидетелем или потерпевшим насильственных проявлений, стать участником «боевых действий» по определению того, с кем он дальше будет жить, узнать об измене, негативном поступке или совершенном одним из родителей преступлении, уже получил травматичный опыт, который нуждается в проработке с психологом. Но вместо помощи отец или мать продолжает ранить его, подчеркивая отрицательный образ бывшего партнера и всячески осуждая его поведение.
Такая позиция лишает «виновного» родителя не только права на прощение ребенка, но и возможности измениться к лучшему — перестать выпивать, изменять, совершать насилие, а у ребенка может сформировать впоследствии предубеждение о невозможности исправления собственных ошибок (это все равно ничего не изменит; люди не меняются; я такой, какой я есть), разрушить отношения со вторым родителем и привести к восприятию им образа семьи как совокупности боли, страданий и проблем.
Так как же правильно сообщить ребенку о причине развода, если она крайне неприятная и дискредитирует партнера? Самое простое и честное объяснение: Я больше не могу жить с этим человеком вместе. Мы разные люди, и наши взгляды на мир и на жизнь очень различаются, у нас нет ничего общего.
Подобные формулировки позволяют избежать повторной травматизации ребенка и демонстрируют ему, что ответственность за принятое решение родитель взял на себя.
А что делать, если все-таки истоки расставания родителей остались незамеченными ребенком и эта новость оказалась для него громом среди ясного неба? Необходимо понять, что повод для развода в момент распада семьи не так уж и важен для него, поэтому совсем не обязательно раскрывать ему истинные причины произошедшего (например, говорить об измене) и выставлять партнера однозначно неправым и виноватым. Возможно, со временем у него возникнет потребность разобраться в произошедшем, но не сейчас. До пяти лет дети по большому счету вообще не обладают навыками обобщения и анализа полученной информации.
Им не под силу просчитать отдаленные последствия даже своих поступков, не то что дать адекватную оценку действиям родителей при разводе на фоне полного внешнего благополучия семьи. Поэтому оставьте эту непростую тему на потом, постепенно он во всем разберется и соотнесет фигуры мамы или папы с их укладом жизни вне семьи — занятиями преступной деятельностью, употреблением алкоголя или наркотиков и пр.
Материал по теме
Многие родители, придерживаясь принципа один раз и на всю жизнь или опасаясь связанных с разводом трудностей, принимают странное решение возвести для ребенка так называемый купол безопасности путем взращивания в нем иллюзии благополучной семьи. Однако по мере развития ребенка, формирования его идентичности, роста потребности в получении более полной и правдивой информации о поведении взрослых и транслируемых ими эмоциях такой купол неминуемо треснет. Сталкиваться с реальностью, особенно когда она не имеет ничего общего с созданным взрослыми миром, больно в любом возрасте.
Но, поверьте, чем раньше ребенок узнает правду, тем больше у него шансов с ней примириться.
Каждая ситуация уникальна, поэтому говорить об общих и универсальных решениях не имеет смысла. Если вы не знаете, как объяснить детям причину развода, не стоит искать ответ в Google или спрашивать у друзей и родных. Гораздо лучше обратиться к детскому психологу за консультацией, описать ситуацию, особенности ребенка и совместно найти наилучшее для него решение.
Психолог Оксана Афиногенова:
Варианты сообщений родителей в беседе с ребенком о разводе.
Нам с папой/мамой стало трудно жить вместе, и мы решили разъехаться, но мы очень надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем продолжать любить так же сильно всегда.
Мы позаботимся о тебе, ты можешь обратиться к любому из нас со всеми своими сомнениями, страхами и тревогами. Мы поможем тебе решить любые вопросы и не оставим тебя наедине с переживаниями. Твои чувства важны для нас.
Ты нужен нам. Мы любим тебя любым и будем любить тебя всегда.
Папа (мама) переезжает от нас. Он (она) больше не будет жить с нами, но будет приходить к нам в гости так часто, как ты захочешь его (ее) повидать.
Я всегда буду у тебя. Ты часть меня, моей жизни, что бы ни случилось, и, что бы ни происходило, я буду рядом.
Юрист Анастасия Прокопова:
В России суд не выясняет причины расторжения брака, равно как и не отказывает в разводе, если на нем настаивает один из супругов. Но даже если одна из сторон не согласна или просит суд установить, по чьей вине распадается семья, выяснение этих обстоятельств носит формальный характер. Как правило, решения ограничиваются стандартными формулировками: семейная жизнь не сложилась, брачные отношения прекращены.
Этим бракоразводный процесс в России принципиально отличается от практики расторжения брака в подавляющем числе зарубежных стран (Италия, Франция и др.), где поведение супругов в семье, причины их расставания и наличие вины каждого могут иметь значение не только для решения вопроса о неравнозначном разделе имущества, но и об осуществлении прав опеки и доступа к детям.
Многие родители полагают, что подробное изложение обстоятельств их жизни и описание характера сложившихся между ними взаимоотношений может усилить их правовую позицию в споре о воспитании детей. Однако перечисление накопившихся обид и неразрешенных спорных ситуаций, поиск неправых и виноватых не станет основанием для отказа в определении порядка общения с ребенком отдельно проживающему родителю. Даже если это он стал инициатором развода — человеком, решившим уйти из семьи, бросить жену с ребенком.
Исключения составляют действия родителя, угрожающие жизни и здоровью несовершеннолетнего или членов его семьи, и заявление в связи с этим требований об ограничении или лишении того родительских прав.
Родителям следует помнить, что самые негативные эмоции по отношению друг к другу, испытываемые ими в момент развода и провоцирующие их на неблагоприятные поступки и вовлечение ребенка в бракоразводный процесс, пройдут, а последствия их действий на долгое время, если не навсегда, останутся в его памяти. Ко всему прочему, не стоит забывать: когда родители прибегают к публичной защите своих интересов, история жизни ребенка становится достоянием общественности. В этих случаях дети подвергаются двойной травматизации: при обсуждении происходящих в их жизни событий дома и в социуме — друзьями, учителями, воспитателями.
Материал по теме
Альтернативным способом разрешения семейного конфликта выступает обращение за помощью к третьему лицу — профессиональному медиатору. Будучи нейтральным и независимым от сторон, он может облегчить процесс обсуждения ими всех вопросов, связанных с воспитанием ребенка: с кем он останется жить после развода, как будет выстраиваться его общение с другим родителем, в каком размере будут выплачиваться алименты на его содержание и др. В отличие от судебного разбирательства, при котором выяснение мнения ребенка обязательно, процедура медиации является неформальной, гибкой и позволяет родителям разрешить оставшиеся без правового урегулирования аспекты без его непосредственного привлечения.
Эффективному разрешению спора в долгосрочной перспективе способствуют такие навыки медиатора по управлению конфликтами, как снижение уровня стресса участников, сглаживание противоречий и преодоление разногласий между ними. Медиаторы начинают свою деятельность с выяснения потребностей каждой из сторон, чтобы потом совместно найти все возможные варианты разрешения спорной ситуации. Задача медиатора — помочь бывшим партнерам разработать стратегию действий в настоящем и будущем, основанную на взаимоприемлемых решениях, сближении их позиций и учете интересов каждого.
Результатом становится заключение сторонами медиативного соглашения, которое в случае нотариального удостоверения будет иметь силу исполнительного документа, то есть фактически по правовым последствиям и обязательности исполнения будет приравнено к судебному решению.
новый муж не разрешает общаться с ребенком бывшему
Ситауция такая. От предыдущего брака есть сын живет со мной и новым мужем. Новый о нем заботится, в школу возит, играет, помогает уроки делать, когда ребенок заболел не спал всю ночь, ходил в аптеку, вообщем много всего хорошего. Так вот, недавно он мне заявил, что против общения ребенка с отцом — потому, что тот в воспитании участия не принимает.
А появляется раз в пол года с подарками, как дед мороз такой весь белый и пушистый и нафиг такое участие нужно. И деньги на ребенка у него брать запретил. С одной стороны я его понимаю, но вот так заявить отцу ребенка пошел на. тоже не могу.
Что думаете по этому поводу?
07 января 2009, 16:24
[1701062465]
Добавить в избранное
Ответить автору
Продолжить
Мудрость форума: Мужчина и женщина
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 253 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
323 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 411 ответов
Как распознать альфонса?
4 029 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 499 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 754 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 306 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 225 ответов
Меня сегодня бросили.
3 964 ответа
176 ответов
Последний — 15 апреля, 04:08 Перейти
Сопляк с дубинкой
Индивидуальный статус
07 января 2009, 18:00
Вообще-то, запретить отцу видеться со своим ребёнком может суд, но никак не новый муж.
[2465967574]
07 января 2009, 18:01
Какой возраст у ребенка?
Я бы такому бывшему сама запретила бы общаться.
[2816652641]
07 января 2009, 18:02
ребенок то взрослый уже-знает кто такой папа.пошлете сын страдать будет.если бы маленький был,то можно было бы и послать деда мороза.а так я бы не стала.
[2219925131]
07 января 2009, 18:05
У нас та же картина. Ваш новый муж прав. Я и сама не знаю как послать первого со своими раз-в-году «заботами».
Мой новый муж ревнует сына к первому. Я, говорит, его отец и других нам не надо, особенно таких, кто за десять лет (ребенку) не выслал ни копейки, а теперь, когда сын большой шлет подарки на новый год, типа заботливый папаша, мерзость.
[2219925131]
07 января 2009, 18:08
Автор, у меня одна надежда, что сын сам разберется кто есть кто. Мало родить, надо вырастить. «Отец»? Сопляк с дубиной, не смешите.
Где был этот «отец» десять лет? Ни копейки, ни одной. «Денег нет, потерпите» Ага, скажи это своему ребенку, может он есть-пить не должен все эти годы, пока у папочки деньги не появятся.
[4203520427]
07 января 2009, 18:13
главное кто сейчас постоянно общается с ребенком, а не дед мороз с подарками, приходящий раз в год. на фига ребенку нервы трепать приходами такого папы?
07 января 2009, 18:54
пошли все нахиуй песды хачу падарки настоящего ацца а не этого кекса мамкинова
Мэри Свонсон
Индивидуальный статус
07 января 2009, 18:54
Главное, чтобы он не оказался как Майкл Джексон 🙂
Сопляк с дубинкой
Индивидуальный статус
07 января 2009, 19:17
5: «Сопляк с дубиной, не смешите. Где был этот «отец» десять лет? Ни копейки, ни одной» — Можете подать в суд на алименты за последние три года.
Ещё раз повторяю, родитель по закону имеет право на общение со своим ребенком, если его этого права не лишил суд.
Обязанности встречаться с ребенком — нет, а вот запретить это делать — незаконно.
[3298836931]
07 января 2009, 19:42
Ситуация неоднозначная. Если общение с отцом сказывается неблаготворительно на ребёнке, например: папа говорит гадости о маме, настраивает против неё, всё дозволяет вопреку нормальному воспитанию, в пику маминой экономности очень щедр, то стоит призадуматься, надо ли вообще подобное общение с отцом. Когда после такого общения ребёнок заявляет: » Ты, мама- плохая, заставляешь меня мыть руки, делать уроки, не отпускаешь вечером гулять, гонишь спать, когда я поздно хочу телевизор посмотреть, ругаешь за плохие отметки.
А папа- хороший, покупает мне всё, что захочу, даже курить разрешил, а у тебя вечно денег нет. Папа-добрый, а ты — злая..Ненавижу тебя, мама». Потом ребёнка несколько дней в чувство не привести. Возможно в такой ситуации отчим вполне может заменить родного отца.
И тогда Ваш новый муж прав. Нет ничего хуже, когда ребёнок заявит ему: » Ты мне никто! Я не обязан тебя слушаться и быть с тобой вежлив!».
Но если отец — нормальный человек, который искренне любит сына, зачем мальчика лишать любви ещё одного человека? Не элементарный ли это эгоизм со стороны отчима? Соседский ребёнок мне как-то радостно поведал, что у него два папы и две мамы. Вот у всех детей по одному, а у него по два.
Ну и слава Богу, что родители даже в разводе сумели обогатить своё чадо дополнительной любовью своих новых супругов. Во всяком случае, этот ребёнок не потерял, а приобрёл.
Факторы, провоцирующие семейные конфликты во время пандемии и способы их профилактики
В 2020 году весь мир захлестнула волна новой неизученной прежде болезни – коронавируса, который, начав своё шествие с Китая, в считанные недели сумел распространиться по всему земному шару.
Затронула пандемия и сферу семейных отношений. Многие организации перевели своих сотрудников на удалённую работу, а учебные заведения перевели студентов и школьников на дистанционное обучение. В результате чего члены семьи стали гораздо чаще, чем прежде, контактировать друг с другом, увеличилось количество семейных конфликтов.
Интересное исследование, направленное на изучение отношений в браке в период карантина. в мае 2020 года провёл сервис по поиску работы SuperJob. В опросе приняли участие 1600 россиян из 336 населённых пунктов страны, состоящих в браке. Согласно полученным порталом по трудоустройству данным, укрепление взаимоотношений на карантине наблюдаются у 19% россиян, состоящих в браке, у 10% отношения стали только хуже.
58% российских граждан говорят о том, что карантин не нарушил их хорошие отношения с партнёром.
13% в самоизоляции поняли, что живут с лучшим человеком в мире.
6% россиян считают, что карантин улучшил их отношения в браке.
И напротив, ухудшение взаимоотношений наблюдают 7% граждан.
4% респондентов говорят, что в их семье все по-прежнему плохо.
3% россиян карантин заставил думать о разводе.
Мужчины чаще признаются как в восхищении перед своей второй половиной (15% против 11% среди женщин), так и в ухудшении отношений (8 и 5% соответственно).
Среди женщин больше как тех, кто говорит, что в отношениях все стабильно хорошо (60% против 57% среди мужчин), так и тех, кто находится в шаге от развода (5 и 3% соответственно).
Таким образом, режим самоизоляции с одной стороны, способствовал укреплению взаимоотношений между супругами, с другой – обострил уже существовавшие проблемы в семейных отношениях и стал триггером семейных конфликтов.
Целью данной статьи является рассмотрение основных негативных факторов, способствующих ухудшению отношений между супругами и выделение способов профилактики и коррекции семейных отношений в условиях пандемии.
Опросив несколько семейных пар во время консультирования, нам удалось выделить следующие негативные факторы, способствующие во время пандемии спровоцировать семейные конфликты:
Снижение материального благосостояния семьи;
Изменение социального статуса одного из членов семьи;
Изменение паттернов семейного взаимодействия (привычного ритма и образа жизни);
Трудности регулирования физического расстояния между супругами;
Нарушение супругами личностных границ друг друга;
Информационный стресс;
Снижение порога эмоциональной чувствительности
Рассмотрим эти негативные факторы более подробно.
В период карантина и вынужденного перехода на удалённую работу, происходит снижение материального благосостояния семьи. Например, человек, работающий в коммерческих структурах, начинает выполнять меньший объём работы, что сказывается на его зарплате, а значит и общем доходе семьи. Соответственно, каждому члену семьи становится доступно приобретение меньшего количества материальных благ, чем было прежде.
Это обстоятельство может провоцировать раздражение супругов друг другом и приводить к конфликтам из-за распределения денежных средств.
Изменение социального статуса. В период карантина некоторые предприятия малого и среднего бизнеса прекратили своё существование. У их владельцев и руководителей высшего звена не только понизилось материальное благосостояние, но и резко упал социальный статус, они вынуждены организовывать новый бизнес или искать другую работу, чтобы прокормить семью.
Изменение паттернов семейного взаимодействия. Человек привыкает к определённому ритму жизни. Например, отвести ребёнка в сад или школу, поехать на работу, пробыть там до вечера, вернуться домой, уделить остаток времени перед сном супругу и ребёнку. В выходные пойти в кино, театр, музеи, выставки, любимый ресторан, спортклуб или боулинг.
Во времена карантина многие из этих заведений недоступны, ребёнок не учится или не ходит в садик, супруг также находится дома. Перестроиться сразу под новый ритм жизни очень тяжело, ведь теперь нужно много времени уделять общению с членами семьи, а значит менять привычный стереотип взаимодействия. Изменение существующего стереотипа способно стать провокатором семейных ссор.
Трудности регуляции расстояния между супругами. В режиме самоизоляции супруги вынуждены проводить в одной квартире, в условиях замкнутого пространства, гораздо большее количество времени, чем прежде. Отрегулировать расстояние (особенно в условиях малогабаритных квартир) с партнёром, чтобы, с одной стороны, было комфортно, а с другой – не испортить отношения с близким человеком, становится очень тяжело.
И это является достаточно серьёзным испытанием для психики человека, особенно в период жёстких карантинных мер, когда были закрыты даже парки, а за нахождение далее 100 метров от дома без пропуска, могли оштрафовать на приличную сумму. Может способствовать обострению старых неразрешённых конфликтов и провоцировать острые аффективные реакции.
Нарушение супругами личностных границ друг друга. Постоянное нахождение в одной квартире, изменение привычного ритма и образа жизни на первом этапе адаптации к режиму карантина и удалённой работе способно привести к тому, что супруги начинают неверно оценивать личностные границы друг друга – вместо необходимого соблюдения дистанции стараются сблизиться с партнёром, и наоборот, вместо сближения дистанцироваться от близкого человека. Такое поведение одного из супругов способствует формированию раздражения, недовольству партнёром со стороны второго супруга и провоцирует семейные конфликты.
Отметим, что данный тип поведения отмечается не только в семьях с размытыми внутренними границами, но и в семьях с чёткими внутренними границами, из-за нарушения привычного стереотипа взаимодействия.
Информационный стресс образуется у супругов из-за наличия противоречивой информации в СМИ о способах распространениях вируса, возможности/невозможности повторного заражения, а также отсутствия достоверной информации о том, сколько ещё времени продлятся вынужденные карантинные меры. Информационный стресс способствует образованию у супругов неуверенности в себе, страха за своё будущее и будущее своей семьи, усиливает уровень семейного напряжения, ослабляя компенсационные механизмы.
Снижение порога эмоциональной чувствительности. Нахождение длительное время в замкнутом пространстве, изменение привычного стереотипа взаимодействия, меняют эмоциональное восприятие супругами друг друга. Снижается порог эмоциональной чувствительности к поведению супруга, негативные эмоции, которые до этого брались под контроль, в условиях карантина, пробивают психологические защиты и вырываются наружу, что приводит к новым семейным конфликтам или размораживает старые.
Отметим, что все рассмотренные нами негативные факторы, способствующие увеличению семейных конфликтов в период пандемии, тесно связаны между собой. И все эти факторы объединяет эмоциональная составляющая, которая и является детонатором конфликтов в семье.
Теперь перейдём к рассмотрению методов профилактики семейных конфликтов в условиях коронавируса.
Выделение в квартире психологического пространства для каждого супруга. Каждый из супругов должен нарисовать план квартиры и отметить любыми символами на этом плане свое психологическое пространство – то место, где ему наиболее комфортно и безопасно. Затем рисунки супругов сравниваются. Если оказывается, что эти пространства пересекаются, необходимо обсудить друг с партнёром как это происходит.
Важно придти к согласию с супругом по поводу того, чтобы у каждого было своё личное пространство в квартире.
Установление новых семейных правил. В связи с переходом многих людей, состоящих в браке, на удалённую работу, меняется тип их взаимодействия с членами семьи. А новый тип отношений требует установления новых правил.
Суть этого метода профилактики семейных конфликтов в следующем. Каждый член семьи предлагает свои правила, все предложения обсуждаются и оформляются в виде списка. Эти правила могут быть функциональными (кто и когда моет посуду, пользуется ванной и туалетом, выносит мусор или идёт в магазин за продуктами); касаться границ и иерархии (не перебивать взрослых, спрашивать разрешение, когда берешь вещи); изобретательными – час тишины, доброе дело каждый день и т.д. .
Создание новых семейных традиций и ритуалов позволит лучше адаптироваться к изменениям в семейных отношениях, привнесенных карантином, укрепит семью и снизит количество разногласий. Например, можно завести традицию делать всей семьёй зарядку по утрам. Это позволит не только семейные отношения укрепить, но и позаботиться о своём физическом здоровье.
Ведение дневника каждым из членов семьи позволяет вербализовать напряжение, выразить свои чувства и мысли по поводу происходящего в семье. Можно обмениваться дневниками с членами семьи, чтобы лучше понимать их эмоциональное состояние.
Разговор о страхе в семье может не только дать информацию о том, кто чего боится, но и возможность выговориться, выразить свои чувства, получить поддержку близкого человека и способствовать лучшему пониманию того как в новой ситуации выстраивать отношения с партнёром.
Дозирование уровня негативной информации. Чтобы не способствовать формированию фобии заразиться коронавирусом, следует ограничить чтение новостей и просмотр телепередач на эту тему, которых в последнее время становится всё больше и больше. Необходимо просто следовать рекомендованным ВОЗ и Минздравом РФ профилактическим мерам, а ежедневно следить за количеством заболевших не стоит.
Установление личностных границ между членами семьи. Несмотря на то, что семья это малая группа, состоит она из отдельных личностей. И чтобы их взаимодействие в новых условиях было наименее конфликтным, необходимо договориться о том, чтобы у каждого было свое время, свое пространство, чтобы можно было бы иногда заниматься своими делами в одиночестве. Границы личности, в отличие от пространственных, более динамичны, и по этой причине, нуждаются в более частой коррекции.
Поэтому супругам важно отслеживать психоэмоциональное состояние друг друга, уважать желание партнёра побыть в одиночестве. Это может снизить уровень тревоги от внезапной и вынужденной близости.
Выражение агрессии. Агрессия в семье позволяет распознавать нарушение личностных границ, регулировать дистанцию, сигнализирует о фрустрируемых потребностях. Но агрессия способна не только стать катализатором семейных конфликтов, но и выступить как средство профилактики семейных неурядиц.
Важно научиться правильно выражать свою агрессию.
Вербальное выражение агрессии достигается с помощью «я-высказываний», когда говоря о своих чувствах, партнёр не обвиняет другого, и выражает просьбу к нему. Например: “Меня очень злит, когда … ты смотришь за ужином «Пусть говорят» / кидаешь свои носки в одну корзину с детскими вещи / говоришь, что я похож(а) на твоего папу (маму), … пожалуйста, делай по-другому (как именно..).
Ещё один способ выражения вербальной агрессии — метод взаимной ругани. С супругом согласуется день и время, когда Вы специально ругаете друг друга. Способствует выходу негативных эмоций, снимает напряжение, улучшает настроение и психологический климат в семье.
Выражение физической агрессии осуществляется опосредованно, с помощью, например, груши, которую человек колотит, снимая своё напряжение. Или с помощью подушек, которыми дерутся супруги. Семейная драка с помощью подушек не только снимает напряжение, способствует выходу агрессии, но и позволяет получить позитивные эмоции и заряд бодрости.
Данные методы профилактики семейных конфликтов были предложено парам, проходившим супружеское консультирование. Достоверно известно, что приняли к использованию в своих отношениях вышеперечисленные методы 70% супружеских пар. Их супружеские отношения стали более доверительными, снизилось количество разногласий, появились новые совместные увлечения.
Резюме. Факторы, провоцирующие в условиях пандемии семейные конфликты тесно связаны между собой и воздействуют прежде всего на эмоциональную сферу членов семьи, Для профилактики семейных конфликтов необходимо в первую очередь отслеживать как меняется Ваше эмоциональное состояние и понять эмоции своего партнёра. Также необходимо поменять Ваш привычный стереотип взаимодействия с супругом(ой) и указанные выше методы могут Вам в этом стать хорошей опорой для укрепления Ваших семейных отношений
И Вы всегда можете обратиться к специалисту.